miércoles, 27 de febrero de 2008
martes, 26 de febrero de 2008
CENTENARIO DE LAXEIRO
"
Douscentos intelectuais celebran en Lalín o centenario de Laxeiro
Lalín ten varios sinónimos: o cocido, a moda e Laxeiro. Con estas palabras quixo salientar onte Xosé Crespo –alcalde da vila– a importancia de Laxeiro na comarca durante a celebración do centenario do seu nacemento. Preto de 200 persoas déronse cita para un acto no que participaron César Antonio Molina, Ánxela Bugallo, Uxía Senlle e Budiño
. MARÉ
Ánxela Bugallo, César Antonio Molina e Carlos Reigosa baixo a mirada de Laxeiro no acto de homenaxe ao pintor en LalínFOTO: X. ReyMáis de 200 intelectuais galegos congregáronse onte en Lalín para celebrar o centenario de Laxeiro, nun acto no que tamén reclamaron que a súa obra ocupe "o lugar que merece no ámbito cultural español e universal".
Coa asistencia do ministro e da conselleira de Cultura, César Antonio Molina e Ánxela Bugallo, respectivamente; do presidente da Deputación de Pontevedra, Rafael Louzán; e do alcalde lalinés, Xosé Crespo, a homenaxe -moderada por Carlos G. Reigosa- contou así mesmo coa participación de xente que tratou a Laxeiro, como Isaac Díaz Pardo, Antón Lamazares, Luis Caruncho ou Ramón Villares, presidente do Consello da Cultura Galega, Ramón Villares.
Durante toda a homenaxe sucedéronse palabras de eloxio para o pintor e para Lalín, "capital da pintura galega" segundo Caruncho. Non menos entusiasta foi Xosé Crespo, quen lembrou como a vila dezana encontrou en Laxeiro "o seu sinónimo", como o é tamén o "cocido" ou tantas outras "cousas como a moda, a música e o gando, que exportamos a todo o mundo".
Os últimos en intervir foron a conselleira e o ministro, que mantiveron unha discreta distancia -ao longo do acto: apenas se miraron a pesar de estaren sentados á par. Mentres Bugallo lembrou que a pintura de Laxeiro estaba feita co mesmo material do granito -cuarzo, feldespato e mica-, Molina cualificou ao artista dezano como "o artista galego por excelencia".
A homenaxe, que se pechou cun cocido, incluiu tamén a entrega do Premio Laxeiro ao poeta Carlos Oroza pola súa contribución e compromiso coa poesía.
Douscentos intelectuais celebran en Lalín o centenario de Laxeiro
Lalín ten varios sinónimos: o cocido, a moda e Laxeiro. Con estas palabras quixo salientar onte Xosé Crespo –alcalde da vila– a importancia de Laxeiro na comarca durante a celebración do centenario do seu nacemento. Preto de 200 persoas déronse cita para un acto no que participaron César Antonio Molina, Ánxela Bugallo, Uxía Senlle e Budiño
. MARÉ
Ánxela Bugallo, César Antonio Molina e Carlos Reigosa baixo a mirada de Laxeiro no acto de homenaxe ao pintor en LalínFOTO: X. ReyMáis de 200 intelectuais galegos congregáronse onte en Lalín para celebrar o centenario de Laxeiro, nun acto no que tamén reclamaron que a súa obra ocupe "o lugar que merece no ámbito cultural español e universal".
Coa asistencia do ministro e da conselleira de Cultura, César Antonio Molina e Ánxela Bugallo, respectivamente; do presidente da Deputación de Pontevedra, Rafael Louzán; e do alcalde lalinés, Xosé Crespo, a homenaxe -moderada por Carlos G. Reigosa- contou así mesmo coa participación de xente que tratou a Laxeiro, como Isaac Díaz Pardo, Antón Lamazares, Luis Caruncho ou Ramón Villares, presidente do Consello da Cultura Galega, Ramón Villares.
Durante toda a homenaxe sucedéronse palabras de eloxio para o pintor e para Lalín, "capital da pintura galega" segundo Caruncho. Non menos entusiasta foi Xosé Crespo, quen lembrou como a vila dezana encontrou en Laxeiro "o seu sinónimo", como o é tamén o "cocido" ou tantas outras "cousas como a moda, a música e o gando, que exportamos a todo o mundo".
Os últimos en intervir foron a conselleira e o ministro, que mantiveron unha discreta distancia -ao longo do acto: apenas se miraron a pesar de estaren sentados á par. Mentres Bugallo lembrou que a pintura de Laxeiro estaba feita co mesmo material do granito -cuarzo, feldespato e mica-, Molina cualificou ao artista dezano como "o artista galego por excelencia".
A homenaxe, que se pechou cun cocido, incluiu tamén a entrega do Premio Laxeiro ao poeta Carlos Oroza pola súa contribución e compromiso coa poesía.
lunes, 25 de febrero de 2008
LAS HERMANAS CASTRO
Las hermanas Castro viven enfrente de mi casa, bueno el frente de la izquierda, según se entra a la derecha. Es dificil calcular la edad de las mujeres, pero pienso que de los ochenta no bajan. Creo que todas las mujeres tenemos la "edad de merecer", pero me cuesta mucho imaginar que ellas la tuvieron. Más que delgadas estan esqueléticas, siempre llevan minifalda y zapatos de tacón. Van al super a primera hora de la mañana ya preparadas como dos flores, perfectamente maquilladas y la más bajita arrastra el carrito de la compra.
El paso del tiempo, la menopausia y esas cosas que nos acaban por destrozar ha hecho mas estragos en la Castro pequeña. Quizás los huesos se le han soldado o algo así, el caso es que ha quedado como encogida y torcida hacia la derecha.
Os cuento esta historia porque me acaba de llamar mi amiga Cris y me ha dicho que la semana pasada estuvieron a punto de violar a la Castro pequeña. Fueron las dos hermanas a un entierro, al Vigo Memorial, alguno lo conocereis, y al bajar del coche, Laura, la Castro pequeña, vio un señor con barba y pipa que, aunque llevaba un bastón, arrastraba su cuerpo con dificultad. Se acercó y le ofreció su brazo como ayuda y ante su gran sorpresa, el anciano la arrastró ansioso, la metió en la primera sala que encontró y la tiró en un sillón.
Cris, sorprendida, le preguntó ¿Te dejaste?
AH, HIJA ¿COMO LO VOY A HACER DELANTE DE UN MUERTO? Contestó la Castro
El paso del tiempo, la menopausia y esas cosas que nos acaban por destrozar ha hecho mas estragos en la Castro pequeña. Quizás los huesos se le han soldado o algo así, el caso es que ha quedado como encogida y torcida hacia la derecha.
Os cuento esta historia porque me acaba de llamar mi amiga Cris y me ha dicho que la semana pasada estuvieron a punto de violar a la Castro pequeña. Fueron las dos hermanas a un entierro, al Vigo Memorial, alguno lo conocereis, y al bajar del coche, Laura, la Castro pequeña, vio un señor con barba y pipa que, aunque llevaba un bastón, arrastraba su cuerpo con dificultad. Se acercó y le ofreció su brazo como ayuda y ante su gran sorpresa, el anciano la arrastró ansioso, la metió en la primera sala que encontró y la tiró en un sillón.
Cris, sorprendida, le preguntó ¿Te dejaste?
AH, HIJA ¿COMO LO VOY A HACER DELANTE DE UN MUERTO? Contestó la Castro
LAS HERMANAS CASTRO 2
Ya sé más sobre las hermanas Castro. Os juro que no son producto de mi imaginación. De momento las veo a través de los ojos de Cris pero me muero por conocerlas.
Mimí, la pequeña, la que estuvo a punto de ser vilolada tiene 87 años, Lucía, la mayor 91 y tienen un hermano, Pablito,que tiene 85.
Pablito no aparenta la edad y tiene novia desde los doce años. Gregoritxu que así se llama la novia, es vasca y vive con su hermano cura. Ella es grande y fuerte. Salen a pasear todas las tardes y Pablito, de aspecto frágil y tímido parece ir colgado del brazo de Gregoritxu. Aún no se han podido casar porque Pablito está esperando a que se coloquen LAS NIÑAS.
A Cris le encanta sonsacar a las hermanas porque tienen esa "picardía" propia de su edad...
Oye Mimí ¿Tu crees que Pablito y Gregoritxu ya lo han hecho?
Mira hija, en casa del cura no y en esta casa tampoco, pero quien sabe....
-Otra cosa Mimí, el otro día me dijiste que estuvieron a punto de violarte, ¿estas segura?
-Aunque soy virgen, sé de esas cosas
-Pero ¿como lo supiste? (Cris hurgando en la herida)
-Porque se le puso dura, no lo soy a saber yo
-Sería el bastón Mimí
- Que no, hija no, que me sentó en su regazo y yo bien me enteré
En ese momento intervino la hermana. Pobrecilla, menos mal que tuvo tiempo para gritar: Que me violan, que me violan... y la pudimos socorrer.
Los domingos colocan un crucifijo en el pecho y van a misa. Mimí como anda tan encorvada el Cristo le va colgando. Cuando alguien se acerca a ella alarga la mano y dice: LA TORRE DE PISA TE SALUDA.
El otro día Cris les preguntó por que esa devoción con la misa en unas personas que siempre estaban pensando en el pecado y que incluso dicen tacos
¿Os confesais?
Ah no hija ¿quieres que pongamos al cura caliente?
Mimí, la pequeña, la que estuvo a punto de ser vilolada tiene 87 años, Lucía, la mayor 91 y tienen un hermano, Pablito,que tiene 85.
Pablito no aparenta la edad y tiene novia desde los doce años. Gregoritxu que así se llama la novia, es vasca y vive con su hermano cura. Ella es grande y fuerte. Salen a pasear todas las tardes y Pablito, de aspecto frágil y tímido parece ir colgado del brazo de Gregoritxu. Aún no se han podido casar porque Pablito está esperando a que se coloquen LAS NIÑAS.
A Cris le encanta sonsacar a las hermanas porque tienen esa "picardía" propia de su edad...
Oye Mimí ¿Tu crees que Pablito y Gregoritxu ya lo han hecho?
Mira hija, en casa del cura no y en esta casa tampoco, pero quien sabe....
-Otra cosa Mimí, el otro día me dijiste que estuvieron a punto de violarte, ¿estas segura?
-Aunque soy virgen, sé de esas cosas
-Pero ¿como lo supiste? (Cris hurgando en la herida)
-Porque se le puso dura, no lo soy a saber yo
-Sería el bastón Mimí
- Que no, hija no, que me sentó en su regazo y yo bien me enteré
En ese momento intervino la hermana. Pobrecilla, menos mal que tuvo tiempo para gritar: Que me violan, que me violan... y la pudimos socorrer.
Los domingos colocan un crucifijo en el pecho y van a misa. Mimí como anda tan encorvada el Cristo le va colgando. Cuando alguien se acerca a ella alarga la mano y dice: LA TORRE DE PISA TE SALUDA.
El otro día Cris les preguntó por que esa devoción con la misa en unas personas que siempre estaban pensando en el pecado y que incluso dicen tacos
¿Os confesais?
Ah no hija ¿quieres que pongamos al cura caliente?
ALVAREZ
6-16 marzo 2007O proxecto Nos Camiños terá lugar no barrio de Cabral, Vigo, e consiste nunha intervenciónespecífica no espazo físico da antiga fábrica de Álvarez e nunha proposta aos cidadáns a cargo de María Lois e Carme Nogueira. Nela, incidirase dende un punto de vista artístico e teórico nas descricións dos camiños que unen o centro da cidade co barrio da fábrica, facendo fincapé no eixo do río Lagares como elemento configurador. Nos camiños non ten carácter invasivo, senón que trata de analizar/provocar dinámicas de uso máis que adornar ou solucionar conflitos. Aintervención artística consiste na instalación dunha maqueta do contorno inmediato da fábrica nun espazo que fora de uso público. Esta maqueta visibiliza as relacións rural/urbano e as transformación actuais da paisaxe pondo en primeiro termo a traseira da rúa principal (rúa Ramón Nieto), é dicir, a orixe rural do barrio. A maqueta ten como centro a fábrica reconstruída (neste momento arrasada) facendo unha metáfora moi literal, xa que ela foi o motor do barrio e a súa desaparición permite ese crecemento radial. Pero tratase duna maqueta non rematada, que se vai completar coas achegas dos vecinos.O centro identitario, físico e económico do barrio foi durante moito tempo a fábrica de porcelanas Álvarez, até o punto de poder dicir que o barrio se creou ao redor dela. Os equipamentos comunitarios (igrexa, supermercado, bloques de vivendas) estiveron dentro do recinto dafábrica ou apareceron vencellados a ela. Así como os tempos da vida económica estaban marcados pola súa sirena. Unha historia que pode trazarse nos camiños que foron durante moito tempo a unión dos concellos e barrios lindeiros coa fábrica. A intervención artística pretende recuperar temporalmente o uso comunitario da fábrica, moipresente na súa historia a pesar de ser unha propiedade privada. Esta descrición centrada nos camiños fala das formas da vida, os tránsitos, os usos e, ao mesmo tempo, expresa unha xerarquía entre o centro e as periferias, categorizando tamén as actividades a eles asociadas. Os camiños que articulan o barrio, aqueles que sustentaban a vida colectiva tenden a desaparecer, xunto coas actividades que os facían crecer ao tempo que se van consolidando as redes que levan ao centro.Unha cuestión que afecta tamén á paisaxe. No caso concreto do contexto físico de Álvarez, o rural que conviviu tanto tempo coa fábrica esta sea transformar nun típico rurubano vigués
JULIO ALVAREZ O´ FARRIL
25 DE AGOSTO 2007
HOY se ha muerto mi amigo JULIO ALVAREZ. Tenía 93 años, pero corazón y mirada de niño.
Su padre emigró a Cuba y alli se casó y tuvo 16 hijos, (Julio el pequeño)
El siempre presumió de ser CUBANO, decía que gracias a su lugar de nacimiento TODOS SUS "ORGANOS " funcionaron perfectamente.
Cuando volvieron a Galicia fundaron la empresa ALVAREZ, grupo que ha exportado porcelana a todo el mundo.
Cuando hablaba de su juventud, decía con cara de candor "Fui a estudiar arquitectura a Barcelona, mi padre me envió a una residencia de estudiantes pero al poco tiempo me di cuenta que alli no me encontraba bien y me fui a vivir al Ritz"
¿Alguien se puede imaginar un estudiante de principios del siglo XX alojado en uno de los mejores hoteles del mundo?
Si notaba que la la persona que le estaba escuchando se quedaba perpleja, levantaba la mano, ponía cara de comprensión y decía:
CLARO, no lo puedes entender "YO VEO EL MUNDO DESDE ARRIBA"
Recuerdo su ultimo cumpleaños en el mes de marzo, dijo que lo quería celebrar de una FORMA ESPECIAL. ¿Como desearías Julio?- le preguntó su mujer
con mujeres, mami!!!!- CONTESTÓ
YO, estaba con ellos y me moría de la risa
¿CUANTAS MUJERES QUIERES?- LE PREGUNTO SU MUJER
UNAS OCHO, PERO TU NO ME LAS TRAIGAS MAMI, QUE IGUAL ELIGES DE 40 AÑOS O MAS
¿DE QUE EDAD TE GUSTAN? LE PREGUNTÉ YO (MUY, MUY SORPRENDIDA, POR SU VALENTIA)
HASTA LOS 25, QUE DESPUES OS PASAIS MUCHO
ja ja, que jodío.
YO NO CREO EN LA VIDA DESPUES DE LA VIDA, PERO MIENTRAS SUS AMIGOS ESTEMOS AQUI, JULIO SEGUIRA VIVIENDO EN NUESTROS RECUERDOS.
HOY se ha muerto mi amigo JULIO ALVAREZ. Tenía 93 años, pero corazón y mirada de niño.
Su padre emigró a Cuba y alli se casó y tuvo 16 hijos, (Julio el pequeño)
El siempre presumió de ser CUBANO, decía que gracias a su lugar de nacimiento TODOS SUS "ORGANOS " funcionaron perfectamente.
Cuando volvieron a Galicia fundaron la empresa ALVAREZ, grupo que ha exportado porcelana a todo el mundo.
Cuando hablaba de su juventud, decía con cara de candor "Fui a estudiar arquitectura a Barcelona, mi padre me envió a una residencia de estudiantes pero al poco tiempo me di cuenta que alli no me encontraba bien y me fui a vivir al Ritz"
¿Alguien se puede imaginar un estudiante de principios del siglo XX alojado en uno de los mejores hoteles del mundo?
Si notaba que la la persona que le estaba escuchando se quedaba perpleja, levantaba la mano, ponía cara de comprensión y decía:
CLARO, no lo puedes entender "YO VEO EL MUNDO DESDE ARRIBA"
Recuerdo su ultimo cumpleaños en el mes de marzo, dijo que lo quería celebrar de una FORMA ESPECIAL. ¿Como desearías Julio?- le preguntó su mujer
con mujeres, mami!!!!- CONTESTÓ
YO, estaba con ellos y me moría de la risa
¿CUANTAS MUJERES QUIERES?- LE PREGUNTO SU MUJER
UNAS OCHO, PERO TU NO ME LAS TRAIGAS MAMI, QUE IGUAL ELIGES DE 40 AÑOS O MAS
¿DE QUE EDAD TE GUSTAN? LE PREGUNTÉ YO (MUY, MUY SORPRENDIDA, POR SU VALENTIA)
HASTA LOS 25, QUE DESPUES OS PASAIS MUCHO
ja ja, que jodío.
YO NO CREO EN LA VIDA DESPUES DE LA VIDA, PERO MIENTRAS SUS AMIGOS ESTEMOS AQUI, JULIO SEGUIRA VIVIENDO EN NUESTROS RECUERDOS.
EL GATO
>>>Un señor de Lepe odia al gato de su mujer y decide hacerlo
>>>desaparecer.
>>>
>>>Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su
>>>casa.
>>>
>>>Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
>>>
>>>Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a
>>>40
>>>kilómetros de su casa.
>>>
>>>Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
>>>
>>>Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el
>>>coche y
>>>anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el
>>>norte,
>>>y 25 hacia el sur.
>>>
>>>Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
>>>
>>>Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
>>>
>>>- Querida,¿el gato está por ahí?
>>>
>>>- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
>>>
>>>- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido
>>>desaparecer.
>>>
>>>Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su
>>>casa.
>>>
>>>Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
>>>
>>>Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a
>>>40
>>>kilómetros de su casa.
>>>
>>>Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
>>>
>>>Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el
>>>coche y
>>>anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el
>>>norte,
>>>y 25 hacia el sur.
>>>
>>>Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
>>>
>>>Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
>>>
>>>- Querida,¿el gato está por ahí?
>>>
>>>- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
>>>
>>>- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido
CLASES DE ORGASMOS
CLASES DE ORGASMOS
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"
Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:
1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"
12. el momento de negocios "¿cuanto te debo?"
13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14 el momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"
Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:
1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"
12. el momento de negocios "¿cuanto te debo?"
13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14 el momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande
EL GENIO
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de
bellísimas mansiones.En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de
esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va
directamente contra una ventana de la mejor casa. Él le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo, el marido le dice: Vamos a pedir disculpas y ver cuánto
nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota
cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón
que les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Sí... y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que
estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por
eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el
tercero para mi.
- ¡Qué bien! - dice el marido- yo quiero un millón de dólares cada año,
durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo- agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido.
El genio se toma unos segundos y dice:
- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve
oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre
soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé
qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal- pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella
dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le
pregunta:
- Dime, tengo curiosidad... ¿cuántos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco- responde ella.
- ¿Y todavía cree en genios?
MORALEJA: Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los tontos nunca
ANUNCIOS AMERICANOS DE HACE 30 AÑOS
1.SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...Sí,
dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.
2.SEÑORA: ¿NO LE ENTRA BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRAS? ¿SIENTE DESMAYARSE??...
Es porque sus zapatos le quedan chicos,llévelos a la Reparadora Italiana y se los suavizarán.
3.CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?.
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejarán como nuevo
4.SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO SE LO DEJE METER EL VIEJO...
Exija que le den del nuevo y calientico, PAN de la Panadería QUICO
5.SEÑORA: SI YA SU MARIDO NO SE LA QUIERE COMER...
es porque esa ensalada no tiene el rico sabor de vinagre SALMOL.
6.SEÑORA!!! Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?...
No lo piense más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.
7.CABALLERO!!! LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?...
Claro, esto le pasa por>no usar sombreros marca PARIZA.
8.SEÑORA! Póngase en CUATRO! Si!!! Póngase en CUATRO
HORAS de Barranquilla a Maicao, viajando en los confortables buses de PULLMAN BRASILIA.
9.CABALLERO!!! Recuerde ese POLVO QUE SE ECHA CON LA MANO...
y NO ES PAJA...Es el nuevo POLVO MEXANA!!!
10.SEÑORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN,
No haga usted lo mismo!!!! USE PALILLOS FIGARO!!!
11. CABALLERO: ¿Sabe por qué a su novia le gusta tocárselo?
Porque sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO SONY.
12. SEÑORITA: No se deje meter ESSO!!!
Cuando mande a lubricar su vehículo...exija TEXACO.
13.SEÑORA: Lo que usted siempre quería... Ahora le caben hasta los huevos!
Sí, hasta los huevos le caben en su nueva NEVERA ICASA!!!!
14.SEÑORA: LAS QUIERE TENER ARRIBA? NO LE GUSTA QUE SE LE CAIGAN?¿ LAS QUIERE TENER SIEMPRE TEMPLADAS?..
Sus medias sólo lucirán bien templadas >con Ligueros LEONISA.
15.CABALLERO! SE LE PARA DE REPENTE? SE LE DERRAMA EL LIQUIDO?
Esto es señal de que su carro necesita bujías PRESTOLITA.
16. SEÑORA: DIGALE A SU MARIDO QUE LE ECHE TRES.. Sí! TRES
GOTAS DE COLIRIO EYE-MO todas noches en cada ojo y le amanecerán frescos y relucientes!
17.CABALLERO: HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE..
Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de AFEITAR MENEN
ESTRELLITAS
>>>Esta fue la historia que gano los 5.000 dólares:
"... Yo tenia consulta concertada con el ginecólogo para esa semana, pero>
quedaron en llamarme para confirmar el día y la hora.
Por la mañana temprano>recibo la llamada de la enfermera informándome que mi consulta era ese mismo>día a las 9:30 de la mañana.>
>Eran las 8:45, acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos>y me disponía a comenzar mi jornada diaria. Me entró pánico, no tenia ni un>minuto para perder.
Como todas las mujeres, tengo mucho cuidado y presto una>especial atención a nuestra higiene intima, sobre todo cuando vamos al>ginecólogo. Pero esta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha.
>Subí las escaleras corriendo, me quite el pijama, cogí una toallita lavada y>doblada que estaba en el borde de la bañera, la desdoble, la moje pasándola>después con todo cuidado por mis zonas intimas para tener la seguridad de>que todo quedase lo mas limpio posible. Tire la toallita al cesto de ropa>sucia, me vestí y salí volando para la consulta.>
>Estuve esperando unos minutos en la sala hasta que me llamaron para hacerme>el examen.
Como conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de>la camilla e intente, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un>lugar algo así como el Caribe, o cualquier otro bello lugar, pero por lo>menos a 1.000 Kms de aquella camilla ....
>>Me quede muy sorprendida cuando oí al medico decir: ??Oh la la! ??Hoy ha>hecho un esfuerzo especial para quedar mas linda!"
>No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui tranquila a casa y>el resto del día discurrió con normalidad: limpie la casa, cocine, tuve>tiempo de leer una revista,
........>>Después de la escuela, y con los deberes terminados, mi hija de 6 años se>preparaba para ir a jugar. Me grito desde el baño:>- ??Mama! ??Donde esta mi toallita?>
- Saca una limpia del armario - le dije>
>Cuando me respondió, juro que lo único que se me ocurrió fue desaparecer de>la faz de la Tierra. El comentario del medico lo escuchaba una y otra vez,>
martilleando mis oídos .......>
>Me dijo mi hija:>"No mama, yo no quiero una toallita del armario. Quiero aquella que estaba>doblada en el borde de la bañera. En ella había dejado todas mis>brillantinas y mis estrellitas doradas y plateadas para jugar
SONRIE ?LA VIDA NO ES BELLA ...........? CLARO QUE SI, PRINCIPALMENTE SI
TIENES "LO TUYO" BIEN BRILLANTE Y LLENO DE ESTRELLITAS!!
"... Yo tenia consulta concertada con el ginecólogo para esa semana, pero>
quedaron en llamarme para confirmar el día y la hora.
Por la mañana temprano>recibo la llamada de la enfermera informándome que mi consulta era ese mismo>día a las 9:30 de la mañana.>
>Eran las 8:45, acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos>y me disponía a comenzar mi jornada diaria. Me entró pánico, no tenia ni un>minuto para perder.
Como todas las mujeres, tengo mucho cuidado y presto una>especial atención a nuestra higiene intima, sobre todo cuando vamos al>ginecólogo. Pero esta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha.
>Subí las escaleras corriendo, me quite el pijama, cogí una toallita lavada y>doblada que estaba en el borde de la bañera, la desdoble, la moje pasándola>después con todo cuidado por mis zonas intimas para tener la seguridad de>que todo quedase lo mas limpio posible. Tire la toallita al cesto de ropa>sucia, me vestí y salí volando para la consulta.>
>Estuve esperando unos minutos en la sala hasta que me llamaron para hacerme>el examen.
Como conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de>la camilla e intente, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un>lugar algo así como el Caribe, o cualquier otro bello lugar, pero por lo>menos a 1.000 Kms de aquella camilla ....
>>Me quede muy sorprendida cuando oí al medico decir: ??Oh la la! ??Hoy ha>hecho un esfuerzo especial para quedar mas linda!"
>No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui tranquila a casa y>el resto del día discurrió con normalidad: limpie la casa, cocine, tuve>tiempo de leer una revista,
........>>Después de la escuela, y con los deberes terminados, mi hija de 6 años se>preparaba para ir a jugar. Me grito desde el baño:>- ??Mama! ??Donde esta mi toallita?>
- Saca una limpia del armario - le dije>
>Cuando me respondió, juro que lo único que se me ocurrió fue desaparecer de>la faz de la Tierra. El comentario del medico lo escuchaba una y otra vez,>
martilleando mis oídos .......>
>Me dijo mi hija:>"No mama, yo no quiero una toallita del armario. Quiero aquella que estaba>doblada en el borde de la bañera. En ella había dejado todas mis>brillantinas y mis estrellitas doradas y plateadas para jugar
SONRIE ?LA VIDA NO ES BELLA ...........? CLARO QUE SI, PRINCIPALMENTE SI
TIENES "LO TUYO" BIEN BRILLANTE Y LLENO DE ESTRELLITAS!!
EXAMEN DE QUIMICA
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él.Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno.
Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido...dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él.Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno.
Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido...dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"
sábado, 23 de febrero de 2008
CARTA A JUANTXO
No te puedes ni imaginar lo que he andado por Paris. Me moriré sin entender a los hombres!!!
Este Juan no mueve un pie para nada. LLeva el coche hasta para ir al baño y resulta que vamos de viaje y se pone como un trotamundos. Un día le dije casi con la lágrima puesta que no me movía y me dice: "vale, vamos hasta aquella noria y cogemos el metro alli"
Yo vi la noria y me parecía que estaba cerca. Joer! Estaba algo así como a cincuenta kilometros......
Recorrimos los Campos Eliseos, pasar por debajo de la Torre Eiffel, campo de Marte...y hasta la Concordia, ja ja
Mientras te estaba escribiendo me llamó un amigo de Barcelona.
Es un chico que es un pintor gallego. Hace 20 años que vive en Barcelona. Es pequeñito, tuvo polio de niño y le quedó una pierna mas corta que la otra. Me llamó para decirme que se va de Riereta, el sitio donde vivía. Se compro un terrenito en la desembocadura del Ebro y mando hacer una especie de galpón.
Yo estuve con el hace unos tres meses en Barcelona y me dijo que lo iban a operar de un ojo porque no se que problema tenía. Ya lo operaron y hoy le acababan de sacar el vendaje.
EStoy escribiendo muerta de risa porque lo encontré muy optimista. El otro ojo tambien lo tenía mal pero el médico le dijo que algunas veces se produce una reacción de simpatía y al tener una parte mala la otra mejora. O sea que el otro ojo parece ser que no va a ser necesario operarlo.... y me dice.....
.
A VER SI SE PRODUCE UNA REACCION DE SIMPATIA CON LAS PIERNAS Y ME CRECE LA OTRA--- ja ja
El mismo se construyó un barquito. Es una cosita pequeña adaptada a su tamaño y lo tiene en el club de vela en Barcelona. Explicandome que no sabe que hacer con tantas cosas que tiene acumuladas, ahora para la mudanza y de repente dice:
Oye que hay que hacer la botadura del barco, con cava y esas cosas ¿Quieres ser la madrina?
Ja ja, las carcajadas se debieron oir en Bilbao
CLARO LE DIJE, ESO NO ME LO PERDERIA POR NADA DEL MUNDOOOOOOOOO
¿Te das cuenta corazón de la relatividad de la vida?
Un biquiño
Este Juan no mueve un pie para nada. LLeva el coche hasta para ir al baño y resulta que vamos de viaje y se pone como un trotamundos. Un día le dije casi con la lágrima puesta que no me movía y me dice: "vale, vamos hasta aquella noria y cogemos el metro alli"
Yo vi la noria y me parecía que estaba cerca. Joer! Estaba algo así como a cincuenta kilometros......
Recorrimos los Campos Eliseos, pasar por debajo de la Torre Eiffel, campo de Marte...y hasta la Concordia, ja ja
Mientras te estaba escribiendo me llamó un amigo de Barcelona.
Es un chico que es un pintor gallego. Hace 20 años que vive en Barcelona. Es pequeñito, tuvo polio de niño y le quedó una pierna mas corta que la otra. Me llamó para decirme que se va de Riereta, el sitio donde vivía. Se compro un terrenito en la desembocadura del Ebro y mando hacer una especie de galpón.
Yo estuve con el hace unos tres meses en Barcelona y me dijo que lo iban a operar de un ojo porque no se que problema tenía. Ya lo operaron y hoy le acababan de sacar el vendaje.
EStoy escribiendo muerta de risa porque lo encontré muy optimista. El otro ojo tambien lo tenía mal pero el médico le dijo que algunas veces se produce una reacción de simpatía y al tener una parte mala la otra mejora. O sea que el otro ojo parece ser que no va a ser necesario operarlo.... y me dice.....
.
A VER SI SE PRODUCE UNA REACCION DE SIMPATIA CON LAS PIERNAS Y ME CRECE LA OTRA--- ja ja
El mismo se construyó un barquito. Es una cosita pequeña adaptada a su tamaño y lo tiene en el club de vela en Barcelona. Explicandome que no sabe que hacer con tantas cosas que tiene acumuladas, ahora para la mudanza y de repente dice:
Oye que hay que hacer la botadura del barco, con cava y esas cosas ¿Quieres ser la madrina?
Ja ja, las carcajadas se debieron oir en Bilbao
CLARO LE DIJE, ESO NO ME LO PERDERIA POR NADA DEL MUNDOOOOOOOOO
¿Te das cuenta corazón de la relatividad de la vida?
Un biquiño
PARIS
Que me entró un deseo irresistible y me dije- PUES ME VOY A CELEBRAR EL SANTO Y CUMPLE A PARIS
El mundo ya no es lo que era, a mi me parece que somos todos más iguales. Tiene su parte mala, pero yo creo que pesa más la buena.
Recuerdo aquellos tiempos que se decía: LOS FRANCESES SON UNOS ESTIRADOS..... Que va!!! Habrá de todo, pero tienen bastante sentido del humor. Lo primero que me llamó la atencion fue los grandes letreros que había en los kioscos
Sarkosi erection permanent
Ahora entiendo ¿priapismo??''' ja ja, por eso tiene tanto éxito
En cuanto a su política no hay quien la entienda, un señor de derechas que pretende desmantelar todos los privilegios. Se va a meter hasta con los funcionarios, taxistas, farmaceuticos, notarios......
Un soplo falta para que se le arme una buena guerra.....
Que yo sufro en Francia es un hecho evidente, porque me gusta hablar y no puedo. Entiendo francés pero no hablo ni papa... Me acerqué una mañana a un escaparate para ver los precios de los pisos, simple curiosidad.... un millón ochocientos mil euros, un millon, ochocientos mil euros, (no se ni como puedo escribir estas cantidades)... Se me acercó un señor:
la vie est très chère- dijo
Yo sonreí y contesté- Oui
Siguió intentandolo.... que si mejor vivir en el campo, que si....
Como no conseguía de mi más que un OUI y solo llegamos a un ENCROYABLE!!! siguió camino con su perro
Recuerdo cuando empecé el año 1999 en París. En la ciudad solo se escuchaba música mora. Asisti a una fiesta invitada por un escultor de Vigo. Todos los invitados tenían una apariencia seria pero cuando sonó la música todos se contorsionaban intentando la danza del vientre. Ahora está de moda LO HISPANO. En un programa de television sonaban canciones españolas de los 70, hasta resucitaron a las Baccara y lo que más gracia me hizo es cuando vi a Resines. Traducen series nuestras mientras que nosotros traemos cosas como LA DIABLA DEL CARIBE o cosas parecidas.
En este viaje me he dado cuenta que vivo con un topo. Un topo, topo, de animal. De esos con pelo y orejas no de los románticos que se introducen en las bandas para erradicar el mal.... Que le gusta meterse en el metro. Al segundo día sugiero si sería mejor moverse en autobús, por eso de respirar y ver el mundo por fuera.... No, me contesta.... en metro se llega antes y no te equivocas...
A ver ¿Hay algo más bonito que perderse en una ciudad cuando no hay que llegar a ningún sitio? ¿Y las prisas? ¿Para que?
Pero bueno, que se viven dos días y no vale la pena discutir. Y tambien tengo que reconocer que el metro tiene "su aquel".... Los nombres de las paradas...."las hijas del calvario", "camino verde"...... que de ahí a la copla están a un paso.
Una tarde nos vinieron a buscar al hotel Lyonel y Eveline para invitarnos a cenar.
Yo creo que no nos habíamos movido más de cien metros cuando nos paró un policía. Ya estaba otro coche parado delante, o sea que estaban atendiendo a dos manos...
El poli puso cara de disgusto y dijo: oh, oh, invasión del carril bus y las dos damas sin cinturón.... papeles por favor.
Los cuatro paralizados, Lyonel tartamudeando. Nosotras estabamos paralizadas más por falta de espacio que por miedo. Yo por más que intenté rodear mi cuerpo con el cinturon NO LO CONSEGUI. Contorsionista hay que ser para mover un músculo en un coche de esos japoneses pequeñitos....
A los diez minutos el uniformado volvió con ojos amenazantes... ummm 90 euros por lo del carril bus y ellas tendran que pagar 90 cada una por lo del cinturón... y se va otra vez.
A mi esas situaciones me dan la risa y al ver la cara de preocupación del resto de los ocupantes del coche más me reía. Yo no tengo ni un duro, dije, así que a ver quien paga.
Creo que nos tuvieron allí media hora, al fin el gendarme volvio con los papeles y la multa. Le pidio amablemente a Lyonel que firmara, miró para nosotras y dijo:
EL CINTURON SALVA VIDAS, PONGANSELO!!! Hoy la cosa queda en 90 euros por invasion del carril bus.
COMO CELEBRAMOS ESA CENA!!!!
COMO CELEBRAMOS ESA CENA!!!!
miércoles, 20 de febrero de 2008
EDU, MI CIBER AMIGO VIVE EN CANADA Y ME DA SU IMPRESION SOBRE LA NIEVE
YO NO DIGO QUE LA NIEVE ES BLANCA EN MI MENSAJE, DIGO @#$%@#$ QUE ES LO
MISMO A DECIR ESA MIERDA BLANCA VIENE A JODER OTRA VEZ, O LA MIERDA BLANCA
NOS JODIO, PUES ACA NO DEJARA DE NEVAR HASTA ABRIL, Y AL PRINCIPIO TODO ES
BONITO COLOR ROSA, PERO LUEGO DE UN PAR DE MESES DE SOLO VER NIEVE Y NIEVE Y
QUE TIENES QUE LIMPIAR EL AUTO, LA ENTRADA DE LA CASA ETC, JODE MUCHO, PEOR
SI LA NIEVE CAE DE MADRUGADA Y TIENES QUE LEVANTARTE TEMPRANO A LIMPIAR EL
FRENTE DE TU CASA PORQUE SI ALGUIEN CAE EN CASA TUYA, ES DECIR AL FRENTE,
VAYA MULTA QUE TE COLOCAN, POR ESO JODE Y JODE PORQUE CUANDO COMIENZA A
DERRETIRSE SE FORMA TREMENDO LODAZAL PERO DE AGUA FRIA Y SUCIA, Y DONDE ESTA
LO BLANCO DE LA NIEVE?? SERA QUE SE DERRITA EN AGUA CRISTALINA??? NOOOOOO
TERMINA SIENDO UNA MIERDA NEGRA DE BARRO Y LODO CONGELADO, POR ESO JODEEEE Y
PEOR SI YA DESCONGELANDOSE LA NIEVE Y EL AGUA QUE SE FORMA, SE LE OCURRE A
ESTE BENDITO CLIMA CORRER UN VIENTO DE -30 GRADOS PARA CONGELAR ESA AGUA TAN
LIMPIA Y SE FORME OTRA MIERDA MAS, EL HIELO, CLARO PISALO Y ME CUENTAS
CUANTOS HUECOS HAY EN EL PISO, Y SI DUELE LA CAIDA, POR ESO JODE Y NO SIGO
PORQUE TENGO QUE TRABAJAR, JAJA BESITOS
_________________________________________________________________
MISMO A DECIR ESA MIERDA BLANCA VIENE A JODER OTRA VEZ, O LA MIERDA BLANCA
NOS JODIO, PUES ACA NO DEJARA DE NEVAR HASTA ABRIL, Y AL PRINCIPIO TODO ES
BONITO COLOR ROSA, PERO LUEGO DE UN PAR DE MESES DE SOLO VER NIEVE Y NIEVE Y
QUE TIENES QUE LIMPIAR EL AUTO, LA ENTRADA DE LA CASA ETC, JODE MUCHO, PEOR
SI LA NIEVE CAE DE MADRUGADA Y TIENES QUE LEVANTARTE TEMPRANO A LIMPIAR EL
FRENTE DE TU CASA PORQUE SI ALGUIEN CAE EN CASA TUYA, ES DECIR AL FRENTE,
VAYA MULTA QUE TE COLOCAN, POR ESO JODE Y JODE PORQUE CUANDO COMIENZA A
DERRETIRSE SE FORMA TREMENDO LODAZAL PERO DE AGUA FRIA Y SUCIA, Y DONDE ESTA
LO BLANCO DE LA NIEVE?? SERA QUE SE DERRITA EN AGUA CRISTALINA??? NOOOOOO
TERMINA SIENDO UNA MIERDA NEGRA DE BARRO Y LODO CONGELADO, POR ESO JODEEEE Y
PEOR SI YA DESCONGELANDOSE LA NIEVE Y EL AGUA QUE SE FORMA, SE LE OCURRE A
ESTE BENDITO CLIMA CORRER UN VIENTO DE -30 GRADOS PARA CONGELAR ESA AGUA TAN
LIMPIA Y SE FORME OTRA MIERDA MAS, EL HIELO, CLARO PISALO Y ME CUENTAS
CUANTOS HUECOS HAY EN EL PISO, Y SI DUELE LA CAIDA, POR ESO JODE Y NO SIGO
PORQUE TENGO QUE TRABAJAR, JAJA BESITOS
_________________________________________________________________
En Portsmir muy bien.
>
>Salimos de Marina Marbella en barco "patroneado"? "pilotado"? por Fernando.
>Ibamos Fernando, Vanesa, Paloma, un mecánico de barcos con su mujer , una
>amiga y nosotros.
>
>Cargamos como si fuera travesía de una semana. Cajas de cerveza, Coca-
>cola, alcohol, aperitivos, embutidos.... de to, de to
>
> Cuando ibamos a salir apareció una pareja tirando de una gran maleta.
>Todos les miramos alucinados y Fernando les dijo ¿Quienes sois?- De Marina
>Sotogrande
>
>El mar está muy mal, les advirtió
>
>-Estamos acostumbrados a navegar
>
>Salimos hacia Puerto Banus por si venían mas barcos, pero no había nadie.
>El mar estaba de Poniente y los que pensaban cruzar el estrecho se lo
>pensaron mejor.
>
>La mujer de la gran maleta, que además era guiri, inglesa para ser exactos,
>al llegar a puerto Banus ya llevaba la cara pálida.
>
>
>Juan y yo nos sentamos en la cabina con Fernando y los demás iban en la
>bañera. Paloma que había soñado ir tomando el sol en las colchonetas de
>proa iba envuelta en toallas recibiendo el agua que saltaba de proa a
>popa, como a los demás. De vez en cuando yo giraba la cabeza para ver a
>Vanesa que se había acurrucado en un rincón, empapada, con una toalla
>detras de la nuca y que no quería ni que le hablaramos.
>
>Cuando llegamos a Gibraltar el viaje que Fernando nos había asegurado de
>tres horas ya se había convertido en tres. Yo pasaba el brazo por detrás
>de la espalda de Juan, por tener algo en que agarrarme y no caerme por el
>hueco que daba a los camarotes. Cuando la quilla batía contra las olas la
>impresión era como si se me derritieran las almohadilas de la columna y se
>me soldaran las vertebras.
>
>-Fernandoooooooooo, que mi mujer se muere dijo el marido de la guiri
>
>
>El jodido me miró y me dijo: No te preocupes ma, que si se muere la
>tiramos por la borda, pero viiró hacia Sotogrande y los desembarcó..... El
>marido de la guiri decía "Nunca más, nunca más" jaja ¿A que me sonará
>eso?
>
>Pasado el estrecho, el mar no es que estuviera como un plato, pero algo
>descansamos.
>
>Cuando llegamos a Portmarinasmir,nueve de la noche, pero teniendo en
>cuenta que alli son dos horas menos y que la fiesta empezaba a las nueve...
>perfecto. Tiempo para ducha y todo.
>
>La fiesta muy bien. Mesas bajas, cojines y casi tumbados en el suelo,
>musica y espectaculo... hasta camellos para darse una vueltecita. La
>mayoría de la gente era nórdica, por lo menos lo parecían y teniendo en
>cuenta que los dueños de Marina Marbella son suecos...
>
>Portmarinasmir es un puerto muy bonito y tranquilo. Dejamos la fiesta y
>nos fuimos a tomar unas copas ¿Nos acostamos a las cinco? Juan ya se había
>ido antes.
>
>
>´Cuando nos levantamos, nos fuimos a desayunar a un cafe del puerto,
>deferencia de Marina Marbella que hasta eso tuvo en cuenta. Despues
>teníamos una comida pero teníamos que desplazarnos 20 millas y Fernando
>dijo que la fiesta se había acabado que con el mar malo no se arriesgaba
>20 millas ida, 20 vuelta y despues camino de regreso a Marbella.
>
>Cuando llegamos a Marbella desembarco de cajas de bebidas, de comida.....
>ja ja, como si hubieramos ido al Carrefour a Marruecos.
>
>
>
>FIESTA CASA DE PALOMA
>
>AVISO: todos de blanco
>
>Me fui la mañana del lunes al mercadillo y le compre a juan un pantalon y
>una camisa arabe, todo blanco. La pinta era " entre un medico pirado" o un
>"moro loco", pero ligó que no os lo podeis imaginar (o en Marbella hay
>mucha hambre o lo confundieron con un jeque)
>
>Vanesa le decía: "has triunfado Juan"
>
>Comida en abundancia, bebida, guitarra, cante y chistes
>
>¿De donde sacará Paloma tanto personaje?
>
>Carlos el calvo, besaba a todas las mujeres en los morros y advertía "que
>ni frío ni calor" "que no siento na", me rei tanto con el que aun me duele
>el estómago. Que bien baila! que simpatico! Cuando cantaba "la Genni" (una
>andaluza rubia y guapa) el decía "ole mi Genni", "ole cabrona, que bien
>bailas!" y "la genni" cantaba coplas dedicandoselas a Juan con la mirada y
>los gestos,..... jaja
>
>Carlos el Calvo me explico que a el le gusta ir a "rabo beach", pero ya no
>es lo que era, que ya no se inspira.....que ni belleza ni na, mucha ley de
>la gravedad....
>
>Chiste, chistes..... entre la gracia que tienen los andaluces contando
>chistes y los hipos de Juan al reirse casi nos caemos de las sillas.
>
>Cuando los iranies empezaron a poner su música y teniendo en cuenta que
>saliamos para Vigo a la mañana siguiente despedida y fin de fiesta
>
>Al llegar a casa Fernando se abrazó al WC y creo que no lo soltó durante
>horas..... jaja
>
>
>
>Bicos
>
>Salimos de Marina Marbella en barco "patroneado"? "pilotado"? por Fernando.
>Ibamos Fernando, Vanesa, Paloma, un mecánico de barcos con su mujer , una
>amiga y nosotros.
>
>Cargamos como si fuera travesía de una semana. Cajas de cerveza, Coca-
>cola, alcohol, aperitivos, embutidos.... de to, de to
>
> Cuando ibamos a salir apareció una pareja tirando de una gran maleta.
>Todos les miramos alucinados y Fernando les dijo ¿Quienes sois?- De Marina
>Sotogrande
>
>El mar está muy mal, les advirtió
>
>-Estamos acostumbrados a navegar
>
>Salimos hacia Puerto Banus por si venían mas barcos, pero no había nadie.
>El mar estaba de Poniente y los que pensaban cruzar el estrecho se lo
>pensaron mejor.
>
>La mujer de la gran maleta, que además era guiri, inglesa para ser exactos,
>al llegar a puerto Banus ya llevaba la cara pálida.
>
>
>Juan y yo nos sentamos en la cabina con Fernando y los demás iban en la
>bañera. Paloma que había soñado ir tomando el sol en las colchonetas de
>proa iba envuelta en toallas recibiendo el agua que saltaba de proa a
>popa, como a los demás. De vez en cuando yo giraba la cabeza para ver a
>Vanesa que se había acurrucado en un rincón, empapada, con una toalla
>detras de la nuca y que no quería ni que le hablaramos.
>
>Cuando llegamos a Gibraltar el viaje que Fernando nos había asegurado de
>tres horas ya se había convertido en tres. Yo pasaba el brazo por detrás
>de la espalda de Juan, por tener algo en que agarrarme y no caerme por el
>hueco que daba a los camarotes. Cuando la quilla batía contra las olas la
>impresión era como si se me derritieran las almohadilas de la columna y se
>me soldaran las vertebras.
>
>-Fernandoooooooooo, que mi mujer se muere dijo el marido de la guiri
>
>
>El jodido me miró y me dijo: No te preocupes ma, que si se muere la
>tiramos por la borda, pero viiró hacia Sotogrande y los desembarcó..... El
>marido de la guiri decía "Nunca más, nunca más" jaja ¿A que me sonará
>eso?
>
>Pasado el estrecho, el mar no es que estuviera como un plato, pero algo
>descansamos.
>
>Cuando llegamos a Portmarinasmir,nueve de la noche, pero teniendo en
>cuenta que alli son dos horas menos y que la fiesta empezaba a las nueve...
>perfecto. Tiempo para ducha y todo.
>
>La fiesta muy bien. Mesas bajas, cojines y casi tumbados en el suelo,
>musica y espectaculo... hasta camellos para darse una vueltecita. La
>mayoría de la gente era nórdica, por lo menos lo parecían y teniendo en
>cuenta que los dueños de Marina Marbella son suecos...
>
>Portmarinasmir es un puerto muy bonito y tranquilo. Dejamos la fiesta y
>nos fuimos a tomar unas copas ¿Nos acostamos a las cinco? Juan ya se había
>ido antes.
>
>
>´Cuando nos levantamos, nos fuimos a desayunar a un cafe del puerto,
>deferencia de Marina Marbella que hasta eso tuvo en cuenta. Despues
>teníamos una comida pero teníamos que desplazarnos 20 millas y Fernando
>dijo que la fiesta se había acabado que con el mar malo no se arriesgaba
>20 millas ida, 20 vuelta y despues camino de regreso a Marbella.
>
>Cuando llegamos a Marbella desembarco de cajas de bebidas, de comida.....
>ja ja, como si hubieramos ido al Carrefour a Marruecos.
>
>
>
>FIESTA CASA DE PALOMA
>
>AVISO: todos de blanco
>
>Me fui la mañana del lunes al mercadillo y le compre a juan un pantalon y
>una camisa arabe, todo blanco. La pinta era " entre un medico pirado" o un
>"moro loco", pero ligó que no os lo podeis imaginar (o en Marbella hay
>mucha hambre o lo confundieron con un jeque)
>
>Vanesa le decía: "has triunfado Juan"
>
>Comida en abundancia, bebida, guitarra, cante y chistes
>
>¿De donde sacará Paloma tanto personaje?
>
>Carlos el calvo, besaba a todas las mujeres en los morros y advertía "que
>ni frío ni calor" "que no siento na", me rei tanto con el que aun me duele
>el estómago. Que bien baila! que simpatico! Cuando cantaba "la Genni" (una
>andaluza rubia y guapa) el decía "ole mi Genni", "ole cabrona, que bien
>bailas!" y "la genni" cantaba coplas dedicandoselas a Juan con la mirada y
>los gestos,..... jaja
>
>Carlos el Calvo me explico que a el le gusta ir a "rabo beach", pero ya no
>es lo que era, que ya no se inspira.....que ni belleza ni na, mucha ley de
>la gravedad....
>
>Chiste, chistes..... entre la gracia que tienen los andaluces contando
>chistes y los hipos de Juan al reirse casi nos caemos de las sillas.
>
>Cuando los iranies empezaron a poner su música y teniendo en cuenta que
>saliamos para Vigo a la mañana siguiente despedida y fin de fiesta
>
>Al llegar a casa Fernando se abrazó al WC y creo que no lo soltó durante
>horas..... jaja
>
>
>
>Bicos
EUROPA
hola, estamos en Innsbruck.
>
>LA primera noche, despues de haber recorrido todo el norte, llegamos a
>Donosti y nos dijeron que no habria hotel hasta mas alla de Burdeos, asi
>que pasamos la frontera francesa y dormimos en un area de descanso de la
>carretera junto con un ciento de coches que les debio pasar lo mismo.
>
>A la maöana siguiente nos dimos cuenta que no solo los espanoles se habian
>largado de casa, los franceses tambien estaban viviendo en sus coches
>atascados en las carreteras. Para recorrer los ultimos 20 kms antes de
>llegar a L Orange tardamos una hora. Menos mal q tengo paciencia y me gusta
>observar. Los hombres, ya se sabe, mirandose con cara de odio unos a otros
>y las mujeres con los pies en el salpicadero. Probe a poner los mios por si
>daba un gusto especial, pero na, solo se me quedaban helados con el aire
>acondicionado. Seria por una cuestion de fetichismo? En ese caso seria por
>"auto complacencia" porque los hombres ni miraban.
>
>Ahhhhhhh otra cosa que me llamo la atencion. Los franceses llevan el
>equipaje encima de la baca, en una especie de chisme que es como si cada
>uno llevara su muerto de vacaciones, y..... tantos apendices como
>ocupantes del coche, o sea 4 ocupantes, 4 bicis
>
>Probamos cama en Grenoble, despues de haber pasado por todas las granjas y
>campos. Muchos nogales y venta de fruta, nueces, aceite de nueces. Cuando
>estabamos llegando a grenoble nos cayo un chaparron q ni veiamos, pero los
>Alpes son bonitos aunque sea con lluvia.
>
>Visita a Ginebra para llegar a dormir a Interlaken porque Juan se moria si
>no ibamos. Tenia el recuerdo de cuando Maria Magdalena le seco las lagrimas
>a Cristo. Llegamos lloviendo, los hoteles 250 euros y yo queriendo
>matarlo, pero bueno la manana amanecio con sol y ya todo se ve de otro
>color.
>
>Entramos en Austria por Leichestein. Austria esta en obras, vas de
>autopista a carretera cada 20 kms, pero bueno aqui estamos, hemos venido a
>un cafe q tiene internet y aprovechamos. Estuvimos en una fiesta que hay al
>lado de nuestro hotel...... salchichas, carne.... orquesta y.... mucha
>cerveza
>
>
>
>Besos
>
>
>LA primera noche, despues de haber recorrido todo el norte, llegamos a
>Donosti y nos dijeron que no habria hotel hasta mas alla de Burdeos, asi
>que pasamos la frontera francesa y dormimos en un area de descanso de la
>carretera junto con un ciento de coches que les debio pasar lo mismo.
>
>A la maöana siguiente nos dimos cuenta que no solo los espanoles se habian
>largado de casa, los franceses tambien estaban viviendo en sus coches
>atascados en las carreteras. Para recorrer los ultimos 20 kms antes de
>llegar a L Orange tardamos una hora. Menos mal q tengo paciencia y me gusta
>observar. Los hombres, ya se sabe, mirandose con cara de odio unos a otros
>y las mujeres con los pies en el salpicadero. Probe a poner los mios por si
>daba un gusto especial, pero na, solo se me quedaban helados con el aire
>acondicionado. Seria por una cuestion de fetichismo? En ese caso seria por
>"auto complacencia" porque los hombres ni miraban.
>
>Ahhhhhhh otra cosa que me llamo la atencion. Los franceses llevan el
>equipaje encima de la baca, en una especie de chisme que es como si cada
>uno llevara su muerto de vacaciones, y..... tantos apendices como
>ocupantes del coche, o sea 4 ocupantes, 4 bicis
>
>Probamos cama en Grenoble, despues de haber pasado por todas las granjas y
>campos. Muchos nogales y venta de fruta, nueces, aceite de nueces. Cuando
>estabamos llegando a grenoble nos cayo un chaparron q ni veiamos, pero los
>Alpes son bonitos aunque sea con lluvia.
>
>Visita a Ginebra para llegar a dormir a Interlaken porque Juan se moria si
>no ibamos. Tenia el recuerdo de cuando Maria Magdalena le seco las lagrimas
>a Cristo. Llegamos lloviendo, los hoteles 250 euros y yo queriendo
>matarlo, pero bueno la manana amanecio con sol y ya todo se ve de otro
>color.
>
>Entramos en Austria por Leichestein. Austria esta en obras, vas de
>autopista a carretera cada 20 kms, pero bueno aqui estamos, hemos venido a
>un cafe q tiene internet y aprovechamos. Estuvimos en una fiesta que hay al
>lado de nuestro hotel...... salchichas, carne.... orquesta y.... mucha
>cerveza
>
>
>
>Besos
>
EUROPA2
>El "correcaminos" de la tele no es nada a nuestro lado...Despues de Inter
>Laken visitamos Lucerna y Vaduz y ya entramos en Chequia. En Innsbruck
>dormimos en un hotel, pero en Salzburgo nos quedamos en un zimmer. Los
>duenos muy agradables, pero feos.....!!!! El marido seguro que era de
>Estambul, un ojo miraba a Europa y el otro a Asia.
>
>Todo va muy bien, al "fenicio" le voy aguantando las quejas y protestas
>cuando, por ejemplo, le cobran un euro por un plano......ya os podeis
>suponer la que armo cuando enviamos el ultimo mensaje por internet y nos
>cobraron 22 euros..Ja ja. Ahora estamos en Berlin como es un ciber de
>monedas ya no se llevara ninguna sorpresa.
>
>En Salzburgo hicimos un paseo "guiado" de seis horas, tengo agujetas, pero
>el peso lo recupero a base de perritos calientes, seguro que ladro cuando
>llegue.
>
>Hace mucho calor, por la tarde recorrimos los canales en un barco y llovio
>un poco, pero sigue haciendo el mismo calor.
>
>Bueno, nos quedaremos en Berlin hasta el martes para seguir despues por
>Dinamarca y Holanda.
>
>Un beso
>
>
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